Dieser schwankte beträchtlich und in seinem Kopf drehte sich alles
, also das finde ich führt zu einem falschen Eindruck, weil er ja eigentlich sitzt, ich glaube er würde einfach eine Explosion in seinem Kopf spüren und dann versuchen, das Gefühl der Bewusstlosigkeit loszuwerden. Er versucht vielleicht sogar den bitteren Speichel, der mit einem blutigen Geschmack versetzt war, hinunter zu schlucken, denn so ein Schlag gegen den Kopf löst eine gewisse Übelkeit aus und der Professor ist ja wirklich ein tapferer Mann, wenn er gegen die erlösende Bewusstlosigkeit ankämpft. Ich meine, wenn er bewusstlos ist - kann er auch keinen Code verraten, ich hätte es also gut gefunden, wenn er wirklich niedergeschlagen worden wäre.
Sein Kopf wurde immer konfuser, seine Gedanken schwammiger.
der Wissenschaftler versuchte seine Gedanken beisammen zu halten, doch von Sekunde zu Sekunde schienen sie an Konsistenz zu verlieren und sich in die Weiten seines Unterbewusstseins zurück zu ziehen. Es war, als würde er nach einer Türklinke greifen, die man von der durchzechten Nacht doppelt sah. (Nur eine kleine Idee um die Situation mit den Gedanken etwas anschaulicher zu machen)
hörte er die Stimme seines Peinigers aus dem Dunkel.
, hörte er die Stimme seines Peinigers aus dem Dunkeln sagen.
(ich weiß jetzt nicht ob das Dunkel oder Dunkeln heißt - das müsste man dann also richtig eintragen.)
"Hol dich der Teufel!", rief James, "Du bekommst den Code niemals!"
, der Mann erwachte gerade aus seiner Bewusstlosigkeit, ich weiß nicht, aber ist es nicht wahrscheinlicher, dass er erst noch Probleme damit hat, die Worte in seinem Kopf zu verarbeiten?
dass diese Sache hier für ihn nicht gut ausgehen würde. Zum ersten Mal wurde ihm klar, dass er hier sterben würde
, du hast zweimal "hier" geschrieben und ich würde sagen, beim letzten Teil des Satzes kannst du das hier getrost weglassen ^^
Der Nebensatz funktioniert auch ohne dieses Wortes, genauso, wie vorher :-)
Die Angst fuhr ihm kalt in die Glieder.
Ich finde es klingt ein bisschen schöner, wenn man schreiben würde: "Kalte Angst fuhr ihm die Glieder", da fängt man nicht mit dem typischen Artikel an und der Satz wird interessanter oder?
Na ja, das ist wie gesagt nur eine Idee, und eigentlich ist es auch Kleinkrämerei.
Ihm schienen schon die Ideen auszugehen.
- oh, das kann ich mir aber nicht vorstellen, wer jemanden ins Bein schießt, hat noch ganz andere Ideen, man kann zum Beispiel Zigaretten auf den Armen auszudrücken - vielleicht kann er sich einfach nicht zwischen den Ideen entscheiden? Das kommt glaubwürdiger herüber - außerdem kann man so schöne Fausthiebe verteilen, bei jemanden der gefesselt ist. ^^
"Wenn du nicht endlich redest, werde ich dir eine Kugel nach der anderen in deinen Körper jagen", schrie er ihn an. "Du wirst noch darum betteln, mir die Informationen zu geben, die ich haben will."
Es wirkt wesentlich besser, wenn er das kühl und berechnend sagt ^^, dass macht dem Leser zum Beispiel eher einen Kloß in dem Hals, als wenn der Entführer liebevoll schreit - das zeigt nämlich Angst und Panik an, aber der Entführer kommt mir doch sehr kalt vor.
Hmmm ... ich weiß nicht, der letzte Teil mit der Entführung ist wieder nicht so ganz stimmig. Es ist zwar grenzwertig, aber nicht wirklich authentisch. Ich meine, es ist ein Professor, er hat nicht vor etwas preis zu geben, er wurde zweimal mit der Waffe geschlagen, er hat zwei Schüsse in die Beine bekommen, dem Entführer gehen Ideen aus? und der Professor fängt ihn an, auszulachen. Ich glaube nicht, dass der Professor darüber nachdenken würde, ein aufgesetztes Lachen wirkt auch aufgesetzt, ich vermute eher, dass der Wissenschaftler das aus dem Affekt heraus macht.
Also der Schreibstil ist eigentlich Sahne, weil man das Bild vor Augen hatte, aber ich denke hier in dem Teil muss noch mal ein bisschen an der Logik gefeilt werden ... denke ich ... glaube ich ... *schluck* nicht hauen bitte *jammer*
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