Teil 9 - Ebene 1

Spoiler:

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TEIL 9 - EBENE 1





James rannte durch die dunklen Gänge, ohne auf die Lautstärke seiner Schritte zu achten, denn das war jetzt unbedeutend. Alles, was zählte, war die Zeit! Und davon blieb ihm nicht mehr viel!
Das weiße Licht, das sein KI ihm spendete, wackelte mit seiner Hand, die er vor dem Körper hielt, hin und her. Die Akten wurden schwer in seinem anderen Arm. Trotzdem hielt er sie fest umklammert.
Er musste es nur bis zum Raum der Zeitmaschine schaffen, dann wäre alles vorbei! Dann wäre alles sicher! Wer immer hier auch war – er hätte dann keine Chance mehr, an die Maschine oder an die Daten zu kommen.
„Hey!“, hörte er eine tiefe Stimme aus der Ferne rufen und vernahm dann Schritte hinter sich.
Verfluchter Mist!
James biss die Zähne zusammen und beschleunigte sein Tempo. Als er um die Ecke rannte und den Raum der Zeitmaschine erreicht hatte, warf er alles, was er in seinen Händen hielt, hinein und drückte dann den roten Knopf neben ihm. Die schwere Tür fiel augenblicklich zu und ein ohrenbetäubender Alarm ging los.
Hoffentlich würde irgendjemand darauf aufmerksam werden!
Gerade rannte er wieder los, aber durch die Sirene vernahm James die Schritte nicht, die sich ihm weiter genähert hatten – spürte nur einen plötzlichen, reißenden Schmerz in seinem rechten Bein, der ihn in die Knie zwang. Im Licht der roten Warnleuchte sah er, wie sich die dunkle Silhouette auf ihn zu bewegte.
Sein Blick war verschwommen. Seine Ohren nahmen das betäubende Dröhnen nur noch hintergründig wahr.
James kniff die Augen zusammen und griff stöhnend an sein angeschossenes Bein. Es fühlte sich feucht an und durch seine Jeans drang Blut, das im Licht schwarz wirkte.
Durch seine halb geschlossenen Augen sah er den Schuh des Mannes, der nun vor ihm stand. Jäh in dem Moment, in dem eine behandschuhte, große Hand seinen Nacken packte und ihn grob nach unten drückte, erstarb das Heulen der Sirene und das Leuchten der Lampe.
„Ich hab einen Wissenschaftler“, hörte James den Mann sagen. Vermutlich hatte er ein Headset oder ein KI. „Ja. Ebene 0. Ja, ganz unten. Gut.“
Der Druck in seinem Nacken wurde stärker und James keuchte unterdrückt. Der Schmerz in seinem Bein lähmte seinen Körper regelrecht.
„Öffne die Tür wieder“, sagte die tiefe Stimme dringlich, klang jedoch recht beherrscht.
Ein grimmiges Lächeln trat auf James' Gesicht. Er hatte nicht jahrelang geforscht, um jetzt seine Ergebnisse an andere zu verschenken. Eher würde er sterben, als sein Lebenswerk freiwillig an Verbrecher abzugeben! Und er war überlegen! Denn sie würden mit allen ihren Mitteln diese Tür nicht öffnen können.
„Muss ich mich wiederholen?“, fragte der Mann etwas schärfer.
„Nur die Forscherinnen und ich wissen, wie diese Tür zu öffnen ist“, knurrte James mit vor Schmerzen zusammengebissenen Zähnen. „Und ich werde es euch nie sagen!“
Er musste sie nur noch etwas hinhalten. Irgendjemand musste den Alarm doch gehört haben!

Hey Mariechen,

Bevor ich jetzt etwas zu deinem Teil sage hab ich noch eine Kleinigkeit gefunden.

Gerade rannte er wieder los, aber durch die Sirene vernahm James die Schritte nicht, die sich ihm weiter genähert waren ...

hatten

Oh je du machst es echt spannend. James tut mir richtig Leid. Du beschreibst die Situation sehr schön. Wie er versucht, Die Verfolger hinzuhalten. Er wird nichts sagen egal was da noch kommt.
Schade das es bald zu ende sein muss
Du hast den Cut am Ende genau richtig gesetzt.

LG

Hey Grit!

Ah, vielen Dank für deinen Hinweis. Da war ich wohl wieder zu schnell.
Werds gleich verbessern! =)

Schön, dass du den Teil magst. Ja, armer James
Zum Glück wissen wir ja, dass er zum Schluss - in Ebene 4 - leben wird ^^

Denkst du, du könntest gleich weiterschreiben, wenn du magst.
Wenn nicht, dann gehen wir nach der Reihenfolge. Aber wenn du dich anbietest, dann kannst du selbstverständlich sofort mit rein

Lieben Gruß
Marie

Hey, Marie!

Ein super Teil! Hervorragend geschrieben und richtig spannend!
Mehr kann ich eigentlich gar nicht dazu sagen. +lach+

Fehler habe ich keine gefunden.

Woahh ... der arme James ...
Er tut mir so leid.


LG
Angie

Hey Angie!
Danke, fürs Weiterlesen.

Ja, er tut mir richtig leid. Und irgendwie noch mehr, weil ich nicht die Einzige bin, der er "gehört". :/
Hach :'c

Lieben Gruß
Marie

Hey,

du machst es wirklich spannend. Er hätte es fast geschafft
James kann einen wirklich Leid tun *schluchz*
Aber wirklich schön geschriebener Teil. :)

Lg; Alex

Danke, dass du weitergelesen hast, Alex
Freut mich, dass du den Teil magst.
Hach, armer James x.x

Och nein
Ich möchte nicht, dass James stirbt ~heul~

Aber ein wirklich guter Teil - super geschrieben!
Mir ist auch nur eine Kleinigkeit aufgefallen^^ :

und vernahm dann er Schritte hinter sich.

Also entweder, du lässt das "er" weg, oder du schreibst "und dann vernahm er" ^^

Ansonsten supi :)

Liebe Grüße
Tin

Hey Tin!
Danke, dass du weitergelesen hast! Und wow, nur ein Fehler, das ist ja cool
Dankeschön fürs heraussuchen, ich werde es gleich verbessern (:

Liebe Grüße
Marie

Mach ich doch gerne =)
Die Geschichte ist auch wirklich sehr gut! Irgendwie... hätte ich sie mir vor allem nicht ganz so in sich geschlossen vorgestellt, da eben so viele verschiedene Leute schreiben.

Oh, das freut mich, dass du sie geschlossen findest. In den ersten 3 Ebenen geht das auch noch, weil wir ja ordentlich hintereinander geschrieben haben. Bei Ebene 4 wird das schon schlimmer, weil wir die Teile ja dort erst geplant und dann ganz durcheinander geschrieben haben, da muss noch mehr angepasst werden als hier (:

Hey Marie,

wieder ein sehr spannender Teil.
Oh man, der arme James.
Wirklich sehr gelungen und wieder toll geschrieben.

Aufgefallen ist mir nichts mehr.
Außer vllt die eine Kleinigkeit...Aber das ist jetzt auch nicht wirklich was gravierendes

Nur die Forscherinnen wussten außer ihm, wie man diese Tür wieder öffnete.

Diese Tatsache hast du schon in dem Teil davor geschrieben, ähm, Teil 6 war das glaube ich.
Und irgendwie hab ich bei diesem Satz gedacht, dass es eigentlich eine unnütze Information ist, weil man die schon kennt. Na ja, vllt geht's da nur mir so. Aber theoretisch könntest dus weglassen
Aber wie immer nur ein Vorschlag.

LG Jojo

Hey Jojo!
Dankeschön, fürs Lesen, die Fleißige! Vielen, vielen lieben Dank!
Schön, dass du den Teil mochtest, das freut mich.
Die überflüssige Info werde ich dann streichen. Das ist eben so, wenn man die Teile zeitlich gesehen in größerem Abstand schreibt, da denkt man, man sollte es noch mal erwähnen. Für Leser, die alles auf einmal lesen, ist es dann anders. Danke fürs darauf aufmerksam machen.

Liebe Grüße
Marie

Okay, meinen Teil habe ich jetzt auch noch von ein paar stilistischen Macken gereinigt. So langsam wird alles perfekt, denke ich
Erstaunlich, wie wenige Fehler man nur noch findet, in den ganzen Teilen, bisher!

Hallöchen, Mariechen :)

Ich habe trotzdem noch etwas für dich, aber nix schimmes

Im an- und abflauenden Licht der roten Warnleuchte sah er, wie sich eine Silhouette näherte.

Gibt es das Wort „anflauen“? Eher nicht oder?
Vielleicht besser „an- und ausgehenden“ oder nur „flackernd“?

glg, Juny

Ah, stimmt, das gibt es nicht.
Gut, ich werde mir mal schnell was überlegen und das ausbessern!

Gerade rannte er wieder los, aber durch die Sirene vernahm James die Schritte nicht, die sich ihm weiter genähert hatten – nur einen plötzlichen, unglaublichen Schmerz in seinem rechten Bein, der ihn in die Knie zwang.

Gerade beschleunigte er wieder seine Schritte, als er die seines Verfolgers nicht mehr wahrnehmen konnte. Die Lautstärke der Sirene verhinderte es und James spürte plötzlich nur noch einen furchtbaren Schmerz in seinem rechten Bein, der ihn in die Knie zwang.

Weil bei dem obigen Satz auch irgendwie, wieder ein Wort gefehlt hat. Wie gesagt, alles nur Vorschläge, ist ja auch kein Muss, man kann die Szene ja einfach für sich noch einmal neu umschreiben ^^ - es sind nur versuche, und ich habe kaum was zu sagen, weil ich kaum mitgeschrieben hab.

Im Licht der roten Warnleuchte sah er, wie sich eine Silhouette näherte.

, das näherte verdoppelt sich zum dem vorhergehenden Satz.

Also schlage ich mal wieder vor, was ihr dann am Ende nicht übernehmen müsst *kicher*: Im Licht der roten Signalleuchte (find ich besser, als Warnleuchte ... ist aber auch nicht notwendig, weil es ein und dasselbe ist) sah er, wie sich die dunkle Silhouette auf ihn zu bewegte.

Geht das so? Ansonsten einfach noch versuchen eine andere Variante auf das "näherte" finden.

Seine Ohren nahmen das betäubende Dröhnen nur hintergründig wahr.

Seine Ohren nahmen das betäubende Dröhnen nur noch hintergründig wahr (denn vorher stand ja im Satz, dass er deswegen die Schritte nicht mehr hört - also muss das noch glaube ich mit rein - ist aber auch nicht unbedingt erforderlich. Ist nur so ein kleiner doofer Zusatz von mir)

sagte die tiefe Stimme und klang recht beherrscht.

sagte, die beherrschte, tiefe Stimme.

(klingt ein bisschen zusammengefasster)

Ein fröhlich-bitterer Ausdruck

Ein belustigter Ausdruck trat in seine Augen?

irgendwie finde ich fröhlich - bitter seltsam in Kombination - es kann ja auch ein grimmiges Lächeln auf das Gesicht des Wissenschaftlers treten. Aber ist auch nur so eine Idee.

Ansonsten ein schöner treibender Teil. ^^

Hey Dany

Hm ... Kannst du mir sagen, wo da ein Wort fehlt? Ich hab meinen Satz jetzt schon 3 mal gelesen und irgendwie komm ich nicht drauf.

Und

man kann die Szene ja einfach für sich noch einmal neu umschreiben

und ich habe kaum was zu sagen, weil ich kaum mitgeschrieben hab.

irgendwie verstehe ich diese Teile deines Kommentars nicht so recht x]

Liebe Grüße
Marie

Dein Satz ist irgendwie ein bisschen vertrakt, weil du schreibst, Er vernahm die Schritte nicht mehr, wegen der Sirene, dann machst du eine Pause durch den Pausenstrich und setzt dann fort : "nur einen plötzlichen, unglaublichen Schmerz, der ihn in die Knie zwang" - wenn du den Satz also mit den Gedankenstrich liest, dann steht der Satz für sich allein und ich bin jetzt erst nach dem vierten Mal lesen darauf gekommen, dass du nicht zweimal "vernahm" schreiben wolltest und das ein angefügter Nebensatz sein soll - *peng*, aber wie gesagt, der Satz ist so komplex, dass ich den versucht habe einfach noch ein bisschen aufzudröseln und einfacher zu gestalten.

Weil bei dem obigen Satz auch irgendwie, wieder ein Wort gefehlt hat. Wie gesagt, alles nur Vorschläge, ist ja auch kein Muss, man kann die Szene ja einfach für sich noch einmal neu umschreiben

Damit meine ich, ich habe mehr schlecht als Recht versucht den Satz etwas einfacher zu gestalten und in mehrere Sätze zu packen, weil das sonst zu verschachtelt ist irgendwie und schwer verständlich wird, dass der Teil von dem Autor vielleicht noch einmal selbst lesen sollte, um eine eigene einfachere Variante zu finden. In dem Falle bist du das ja Pooly ^^

^^ - es sind nur versuche, und ich habe kaum was zu sagen, weil ich kaum mitgeschrieben hab.

Ich habe einen popligen Teil an der ganzen Geschichte geschrieben und der war auch mehr nuja, als wow ^^ - deshalb habe ich das Gefühl, eigentlich dürfte ich gar nicht so pingelig sein beim Gegenlesen, aber ich möchte euch einfach noch mal helfen, den letzten Schliff zu finden, damit ihr für eure Arbeit auch die Anerkennung bekommt, die ihr verdient.

Apropos Pooly, solltest du meinen ersten Post zu Teil 9 noch mal lesen, ich habe viel zu früh abgeschickt ^^ - da sind noch ein paar Dinge dazu gekommen. Auch alles nur Verbesserungen aus meiner Sicht. ^^
glg Teleri

Hey Dany
Achsooo ... Okay, jetzt verstehe ich das. Aber klar, darfst du pingelig sein, das ist doch nur gut für und & die Geschichte

Jetzt habe ich auch den Rest gelesen und stimme dir bei allen Dingen außer dem Vorletzten und die Signalluechte zu. Werd ich alles übernehmen, danke für die tollen Vorschläge

*lach*, ja ich glaube irgendwo hatte ich die Warnleuchte schon mal kritisiert mit dem gleichen Vorschlag ^^ - ich hab irgendwie ein Problem mit Warnleuchten - dabei ist das genau das selbe, wie eine Signalleuchte *achselzuck* solange ich das ansprechen darf, finde ich das in Ordnung ^^

Klar darfst du
Bei Signalleuchte muss ich nur irgendwie an Schifffahrt denken

*rofl* ja, das stimmt - dann lassen wir die Warnleuchte, das passt ja auch, ich hab das ja auch unter Vorbehalt gestellt ^^

Ich wieder :)

Zwei Kleinigkeiten habe ich gefunden:

Im Licht der roten Warnleuchte sah er, (sah er,) wie sich die dunkle Silhouette auf ihn zu bewegte.

„Öffne die Tür wieder“, sagte die tiefe Stimme und klang recht beherrscht.

Hier würde ich ein Rufzeichen setzen und meiner Meinung nach, gehört das recht gestrichen.


Wah, ich glaube pro Teil wird es spannender
Gefällt mir wieder außerordentlich gut :)
Und wehe james stirbt...

Danke, fürs Lesen, Amira
~freu~

Der erste Fehler war nur beim Überarbeiten entstanden, da hatte ich wohl nicht ganz aufgepasst.

Das zweite hab ich auch nicht übernommen, sondern das daraus gemacht.

„Öffne die Tür wieder“, sagte die tiefe Stimme dringlich, klang jedoch recht beherrscht.

Mit Ausrufezeichen hätte es mir zu aggressiv geklungen und er klingt eben nicht vollkommen beherrscht, sondern nur ein bisschen


Liebe Grüße
Marie