Pooly's Kunst und Schreibforum

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    Beitrag von Teleri Mi 24 Jun 2009, 15:29

    So ich habe nun den zweiten Teil geschrieben. Ich weiß nicht ob das so in Ordnung ist. Schaut es euch an und gebt euer Votum.





    Die Zeit verging, für ihren Geschmack, viel zu schnell, denn kaum hatte sie die Augen geschlossen und gefühlte ein bis zwei Minuten geschlafen, da legte Lincoln schon eine Hand auf ihre Schulter und sagte sanft: "Jane, wir müssen ... "
    "Ich habe doch nicht einmal zwei Minuten die Augen geschlossen ...", murmelte Jane ein wenig erschöpft.
    "Nein, es war eine Viertelstunde, meine Liebe ... "
    Jane konnte sich Lincolns Lächeln auf den Lippen genau vorstellen.
    Schlecht gelaunt öffnete sie die Augen und rappelte sich auf.
    Warum konnte sie nicht einfach nach Hause gehen und in ihrem eigenen Bett schlafen? Die Zeiten waren ohnehin schon unmenschlich genug - warum also dann mitten in der Nacht eine Alpha-Order, derer sie sich nicht einmal entziehen könnten, selbst wenn sie es gewollt hätten?! Das war ein eindeutiger Nachteil an diesem Job.
    Sie stiegen am Flugplatz des PROTEC-Reviers aus.
    Heute war wieder einmal einer der Nächte, in der sie die Menschen beneidete, die unten an der Spiegelfassade vorbeigingen und nur die gläserne, schmale Wand sahen, die in schwindelerregende Höhen reichte.
    Sie hingegen blickte müde über die Dächer hinweg und sah die Gleiterparkplätze, die beinahe auf jedem Wolkenkratzer thronten.
    Einzelhäuser waren nur noch den Adligen und Regierungsbeamten vorbehalten. Die anderen Menschen wurden zwar in modernen, aber kleinen Appartments zusammengepfercht. Eine Wohnung über der anderen. Ein Haus reihte sich an das nächste. Das Leben in dieser Zeit war die Hölle. Wenn einer von diesen Wahnsinnigen ein Attentat beging, erwischte es gleich Tausende und nicht mehr, wie vor dreihundert Jahren, „nur“ eine Handvoll. Die Dimensionen dieser Attentate wurden immer unvorstellbarer. Würde Jane es nicht mit eigenen Augen sehen - sie würde es wohl auch nicht glauben oder verdrängen, wie die einfachen Menschen, dort unten auf der Straße.
    Die Agentin sah Lichter, viele unterschiedlich kolorierte Punkte in der Nacht, die den Planeten so beleuchten mussten, dass die Raumfahrer und die Umsiedler im All sich an einen Sternenhimmel mitten auf der Erde erinnert fühlen mussten.
    Lincoln war bereits vorausgegangen und sie löste sich von dem Bild, dass sich ihr bot. Jane schloss mit schnellen Schritten zu ihrem Partner auf. Die Schiebetüren des Schnellaufzuges schlossen sich mit einem leisen Geräusch und dann, innerhalb von kürzester Zeit, hielten sie in dem Stockwerk, das Lincoln vorher angewählt hatte.
    „Weisen sie sich aus!“, sagte Pedro, ein Mexikaner in ihrer Abteilung.
    „Was soll der Scheiß, Pedro?“, fragte Jane, während sie genervt mit den Augen rollte.
    „Anweisung von ganz oben!“
    Die Agentin dachte sich ihren Teil zu „ganz oben“. Mürrisch zog Jane ihre Marke heraus, zeigte sie Pedro, um dann den abhörsicheren Raum zu betreten. Das war der Saal in dem die Besprechungen der "PROTEC" stattfanden, um ihre Alpha-Ordern zu verlautbaren. Ein Zimmer, das aussah, als wäre es einer Schule vor dreihundert Jahren entsprungen. Tische standen aneinander gereiht und je nach Rang setzte man sich ganz nach vorn, in die Mitte oder eben weit nach hinten.
    Da Jane zu der ausführenden Abteilung der PROTEC gehörte, durfte sie sich in die erste Reihe zu ihrer persönlichen Fünf-Personen-Armee setzen.
    In der letzten Reihe saßen die BüSe (die Bürohengste/-stuten und die Sekretäre/Innen), die dafür verantwortlich waren, die Berichte zu sortieren, Anträge von gefährdeten Institutionen anzunehmen und die Aufgaben an die Spezialagenten weiterzuleiten.
    Jane hatte nicht einmal Zeit gehabt sich nach dem Einsatz zu duschen - völlig verschmutzt und mit zerzaustem Haar saß sie hier und ihren Teammitgliedern erging es dabei nicht besser.
    Mit jeder Sekunde wurde dieser Saal voller und einige von diesen ... Personen ... hätte sie am liebsten getreten, denn sie beschwerten sich, wieso man sie zu diesen unmenschlichen Zeiten aus dem Bett beordert hatte. Einer recht jungen Frau zischte sie zu: „Es gibt Leute, die haben noch gar nicht geschlafen!“
    Lincoln flüsterte ihr zu: „Lass doch deine schlechte Laune nicht an denen aus! Die können genauso wenig dafür wie wir …“
    Jane überlegte, ob sie ihm noch eine passende Antwort geben sollte, doch letztendlich zog sie den Frieden und das Koffein vor: "Wir haben noch eine Menge Zeit. Wie wärs, Lincoln? Wenn wir schon den Luxus von Schlaf nicht haben dürfen, will ich wenigstens Kaffee um diese Sitzung durchzustehen. Wollen wir uns einen holen?"


    Zuletzt von Teleri am So 04 Jul 2010, 15:05 bearbeitet; insgesamt 7-mal bearbeitet
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    Beitrag von Alania Mi 24 Jun 2009, 18:43

    Hey Dany!

    Ich finde die Fortsetzung richtig gelungen!
    Die Geschichte bekommt langsam eine innere Struktur!

    Auch der Schreibstil ist angenehm! Schön! :)

    Ein paar Sachen:


    Die Zeit verging für ihren Geschmack, viel zu schnell,
    nach Geschmack kommt kein Komma Wink

    Sie hingegen blickte über die Häuser hinweg und sah die Gleiterparkplätze oben auf den Dächern, dieser Hochhausstadt.
    Die
    kleinen Häuser waren nur noch den verdammt Reichen vorbehalten, also
    nichts, was sich die Normalsterblichen leisten konnten.
    Man könnte ja hier vielleicht anstatt einmal "Häuser" "Gebäude" oder so benutzen... Wink

    „Was soll der Scheiß, Pedro?“, Janes rollte genervt mit den Augen.
    Hier fehlt glaube ich was...

    Janes dachte sich ihren Teil zu „ganz oben“ und zog ihre Marke heraus und ging in den abhörsicheren Saal.

    Kein s. Wink

    Ansonsten hat es mir gut gefallen! Very Happy

    LG
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    Beitrag von DeStiiNy Mi 24 Jun 2009, 18:52

    Ich schließe mich Angie an Wink
    was mir aufgefallen ist, dass Jane mir menschlicher vorgekommen ist, in ihrem job die eiskalte agentin, und sonst die eher gereizte jane, die sich auch ihren teil zu der firma denkt. :DDDD
    die geschichte bleibt spannend

    „Weisen sie sich aus!“, sagte Pedro ein Mexicaner in ihrer Abteilung.

    vor und nach mexicaner kommt ein komma, weil es ein einschub ist, oder?
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    Beitrag von Teleri Do 25 Jun 2009, 18:24

    So ich habe alles geändert, wenn jemanden noch etwas auffällt, dann bereinige ich das ^^
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    Beitrag von moriazwo Do 25 Jun 2009, 19:39

    Zunächst einmal zur Fortsetzung selbst: Die finde ich sehr gelungen. Sie schließt nahtlos und absolut glaubwürdig an den ersten Teil an. Zumindest ich kaufe dir den Plot ab. Allerdings habe ich auch einen Kritikpunkt.
    Du reitest auf Energiekosten und Kosten von "kleinen" Häusern herum, welche sich der Normalbürger nicht leisten könne. Im Szenario der Zeitebene steht aber, dass die Regierung das Währungssystem abgeschafft hat, zugunsten eines sog. Versorgungsanspruchs. Das beißt sich etwas. Meines Erachtens müsste hier anders argumentiert werden, um einen Unterschied zwischen Plebs, Kreas und Secs zu machen, die in eine unterschiedliche - und nicht gerade gerechte - Behandlung der einzelnen Gruppen gipfeln.
    Die restlichen Punkte sind kleine Fehler, die sich beim Schreiben eingeschlichen haben werden.
    Die Zeit verging für ihren Geschmack, viel zu schnell, denn kaum hatte sie die Augen geschlossen ...
    Komma zwischen "verging" und "für", da "für ihren Geschmack" ein Einschub ist.
    die in Wirklichkeit fast eine viertel Stunde umfassten,
    Viertelstunde
    Mit einer nicht besonders guten Laune öffnete sie die Augen und rappelte sich auf.
    Nicht besonders gut gelaunt, öffnete sie ...
    warum also dann sofort eine Alpha-Order, derer sie sich nicht einmal entziehen konnte, wenn sie gewollt hätte.
    ..., der sie sich nicht einmal entziehen könnte, wenn sie (es) gewollt hätte.
    die unten an dem Hochhaus vorbeigingen und nur eine Gläserne schmale Wand sahen
    ... und nur eine gläserne, schmale Wand sahen
    Sie hingegen blickte über die Häuser hinweg und sah die Gleiterparkplätze oben auf den Dächern, dieser Hochhausstadt.
    Hier kein Komma setzen!
    Die kleinen Häuser waren nur noch den verdammt Reichen vorbehalten, also nichts, was sich die Normalsterblichen leisten konnten.
    Siehe Anmerkung weiter oben.
    erwischte es gleich hunderte und nicht mehr, wie vor dreihundert Jahren „nur“ 20.
    Ich würde hier keine feststehende Zahl verwenden. Vielleicht besser: ..., wie vor dreihundert Jahren, "nur" eine Handvoll.
    dass die Raumfahrer und die Umsiedler ein Meer aus Elektrizität sahen.
    , dass die Raumfahrer und Umsiedler (vom All aus) ein Meer aus Licht und Farben sahen. (Elektrizität allein kann man schlichtweg nicht sehen.)
    Die Schiebetüren des Schnellaufzugs gingen zu mit einem leisen „Klonk“ und dann innerhalb von einer Sekunde waren sie in dem Stock den Lincoln angewählt hatte.
    Vorschlag: Die Schiebetüren des Schnellaufzugs schlossen sich mit einem leisen "Klonk" und dann, innerhalb von einer Sekunde, hielt er bereits wieder in dem Stockwerk, das Lincoln angewählt hatte.
    „Weisen sie sich aus!“, sagte Pedro ein Mexicaner in ihrer Abteilung.
    Im Gegensatz zu DeStiiNy sehe ich hier keinen Einschub. Ich denke, ein Komma hinter "Pedro" dürfte hier ausreichen. Hinsichtlich der Schreibweise von "Mexicaner" sollten wir uns komplett einigen, ob wir die Namen und Bezeichnungen englisch, oder deutsch schreiben. Hier würde man ja eigentlich "Mexikaner" schreiben.
    „Was soll der Scheiß, Pedro?“, Janes rollte genervt mit den Augen.
    „ Anweisung von ganz oben!“
    Hier fehlt tatsächlich etwas. Man kann schlecht wörtliche Rede durch ein Komma mit einem Satz verknüpfen, der nicht unmittelbar mit dieser wörtlichen Rede zu tun hat. Wenigstens: , fragte Jane und rollte genervt ...
    Janes dachte sich ihren Teil zu „ganz oben“ und zog ihre Marke heraus und ging in den abhörsicheren Saal.
    Janes ist sicher ein Tippfehler, oder? Ansonsten haben wir hier eine vermeidbare Häufung von "und". Jane dachte sich ihren Teil zu "ganz oben", zog ihre Marke heraus und ging ...
    Hier fanden Alpha-Order immer statt.
    Eine Order ist ein Befehl. Niemand würde sagen: Hier fanden Befehle immer statt. Vielleicht besser: Hier fanden die Besprechungen nach Alpha-Ordern immer statt.
    Da Jane mit zu einer Spezialeinheit der Protec gehörte, saß sie zusammen mit ihrer fünf-Personen-Armee mit in der ersten Reihe.
    Hiermit komme ich nicht ganz klar. Protec IST doch die Spezialeinheit. Vielleicht: Die Fünf-Personen-Armee, der Jane angehörte, saß zusammen gleich in der ersten Reihe.
    In der Reihe saßen die BüSe- die Bürohengste/-stuten und die Sekretäre/Innen, die dafür verantwortlich waren die Berichte zu sortieren, Anträge von gefährdeten Institutionen anzunehmen und sie die Aufgaben an die Specialagenten weiterzuleiten.
    Ich finde es ganz ok, dass du auf diesem Wege hier etwas Humor mit ins Spiel bringst! Das sollten wir so beibehalten! Schreibweise: Spezialagenten oder Specialagents
    Einer recht jungen Frau zischte sie zu: „Es gibt Leute, die haben noch gar nicht geschlafen!“
    Klasse! Ich habe lauthals gelacht!
    Janes überlegte, was sie ihm an den Kopf werfen könnte, doch sie entschied sich zu sagen: „Wir haben noch eine Menge Zeit – wollen wir uns einen Kaffee holen gehen?“
    Da haben wir wieder diese "Janes". "Doch sie entschied sich, zu sagen" klingt für mich irgendwie unglücklich. Was wäre mit: ..., doch schließlich sagte sie einfach: ...?

    Das sieht jetzt nach Viel aus, ist es aber garnicht. An der Substanz des zweiten Teils würde ich ja nichts ändern wollen.
    In seiner Gesamtheit finde ich deinen Teil sehr gut gelungen.

    Gruß
    Michael
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    Beitrag von Teleri Mo 29 Jun 2009, 11:46

    Mit einer nicht besonders guten Laune öffnete sie die Augen und rappelte sich auf.


    Nicht besonders gut gelaunt, öffnete sie ..
    Huhu Moria - ich finde, hiermit hast du Unrecht- denn mit einer nicht besonders guten Laune öffnete sie die Augen ist ein vollständiger Satz, da kann ein Komma zwischen Laune und öffnete gesetzt werden ;-)

    Es sei denn du meintest hiermit, dass ich das ändern sollte. Ich finde allerdings, dass es so passt und auch grammatikalisch alles daran richtig ist. Wenn das sonst noch jemand zu bemängeln hat, werde ich das natürlich dann ändern. ^^

    warum also dann sofort eine Alpha-Order, derer sie sich nicht einmal entziehen konnte, wenn sie gewollt hätte.


    ..., der sie sich nicht einmal entziehen könnte, wenn sie (es) gewollt hätte.
    Mit dem könnte und mit dem es gehe ich eindeutig mit- da war ich mit meinen Gedanken wohl schon wieder zu weit, aber das derer finde ich formulierungstechnisch besser. Ich weiß, dass du schon etwas älter bist als ich und wahrscheinlich wesentlich mehr Erfahrung hast und ich wahrscheinlich sogar darauf hören sollte, aber ich mag das derer nicht ändern.

    erwischte es gleich hunderte und nicht mehr, wie vor dreihundert Jahren „nur“ 20.


    Ich würde hier keine feststehende Zahl verwenden. Vielleicht besser: ..., wie vor dreihundert Jahren, "nur" eine Handvoll.

    Joa hier stimme ich dir bedingungslos zu :-P

    „Weisen sie sich aus!“, sagte Pedro ein Mexicaner in ihrer Abteilung.

    Im Gegensatz zu DeStiiNy sehe ich hier keinen Einschub. Ich denke, ein Komma hinter "Pedro" dürfte hier ausreichen. Hinsichtlich der Schreibweise von "Mexicaner" sollten wir uns komplett einigen, ob wir die Namen und Bezeichnungen englisch, oder deutsch schreiben. Hier würde man ja eigentlich "Mexikaner" schreiben.
    Da ich in Kommasetzung eine totale Niete bin, war ich mir nicht sicher ob ich nun eines oder zwei Kommas hinsetzen sollte, ich dachte nämlich auch, dass es kein Einschub wäre :-). Ich denke da wir jetzt zu zweit sind, darf ich es als Nichteinschub betrachten.



    So im Endeffekt habe ich soweit alles korrigiert und den letzten Teil noch etwas anders formuliert- ich denke mal, jetzt dürfte es so stimmen ^^
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    Beitrag von moriazwo Mo 29 Jun 2009, 13:15

    Hallo,

    ein paar Kleinigkeiten haben ich noch gefunden:

    Heute war wieder einmal eine Nacht, an dem sie die Menschen beneidetete,
    Heute war wieder einmal eine Nacht, in der sie ...
    Einzelhäuser waren nur noch den Adligen vorbehalten, die anderen
    Menschen wurden in zwar moderne Wohnungen, die aber nur sehr klein
    waren, zusammengepfercht.
    Das klingt irgendwie ... schief. Den ersten Teil würde ich als eigenständigen Satz hinstellen: Einzelhäuser waren nur noch den Adligen (und/oder Regierungsmitgliedern) vorbehalten.
    Den zweiten Teil würde ich straffen: Die übrigen Menschen wurden in zwar modernen, jedoch äußerst kleinen, Wohnungen zusammengepfercht.
    , dass die Raumfahrer und die Umsiedler im All ein buntes Lichtermeer.
    Hmmm ... Teil 2 - Ebene 3 1129553904339.jpg Da fehlt wohl noch eine Kleinigkeit.
    Strom kostete heute auch nicht mehr sonderlich viel.
    Die Stromkosten wolltest du absichtlich drin lassen? Oder ist es ein Versehen?
    Da Jane zu der ausführenden Abteilung der Protec gehörte, durfte sie
    sich in die erste Reihe zu ihrer persönlichen Fünf-Mann-Armee setzen.
    Gut gelöst!!
    Wie wärs, Lincol?
    Wenn's kein "Kosename" ist, ist es ein Tippfehler.

    So, das war's von meiner Seite. Die Änderungen, die ich gesehen habe, machen einen guten Eindruck und kommen glaubhaft 'rüber. An dem "derer" weiter oben im Text bleibt mein Auge zwar nach wie vor hängen Mr. Green , aber DU bist für diesen Teil verantwortlich. Wenn du es so haben willst, bleibt es halt. Allein die Tatsache, dass ich schon mehr als doppelt so viele Lenze gesehen habe, wie du, prädestiniert mich nicht zu einem fehlerfreien Autor. Du musst alle meine Anmerkungen immer als Vorschläge aus meiner Sicht sehen. Alles ist diskutierbar. Es steht mir überhaupt nicht zu, hier einen mahnenden Zeigefinger zu heben, denn dann müsste ich fehlerfrei sein (und größenwahnsinnig). Ich bilde mir ein, genau das nicht zu sein.
    Wichtig ist nur das Gesamtwerk.

    Gruß
    Michael
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    Beitrag von Teleri Mo 29 Jun 2009, 13:48

    Alles korrigiert. Die Stromkosten, da war ich mir unsicher, habe aber entschieden, dass es sinnlos wäre das mit einzufügen, weil es für Jane ja ohnehin normal ist. Warum sollte sie jetzt darüber nachdenken, wie es in unserer Zeit damit aussah Very Happy , war ein Logikfehler irgendwie.

    Was Lincoln betrifft- das war ein Tippfehler - bei Jane gibts ein s dazu und bei Lincoln fehlt das n am Ende, na das kann ja was werden Very Happy

    Ne jetzt müsste eigentlich alles stimmen. Ich habe nur gesagt, dass man wahrscheinlich bei manchen Worten auf die ältere Generation hören sollte, weil bei euch meist, die deutsche Sprache noch nicht so abgeflacht ist, wie bei uns zwar bemühen wir uns nach Leibeskräften in Foren, wie diesen, gegen solche Verluste der deutschen Sprache anzukämpfen, aber gegen gewisse Sachen können wir uns aber auch nicht wehren und deswegen sagte ich das :) Das war keinesfalls so gemeint, dass du alles weißt, aber es ist schon so, dass man meinen sollte, du bist um einen Grunderfahrensschatz weiter ;-)
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    Beitrag von moriazwo Mo 29 Jun 2009, 14:25

    So, jetzt ist selbst der "Erbsenzähler" zufrieden!! *g*
    Was meine Erfahrung angeht, hast du vielleicht sogar in gewisser Weise Recht. Du führst einer Verflachung der deutschen Sprache an - die beobachte ich auch schon seit Langem und sie erfreut mich in keiner Weise. Insbesondere die Einbringung endloser Anglizismen, die - zumindest in der Werbung - als ungeheuer schick gilt, ist vielfach schon fast lächerlich. Da halten "englische" Begriffe wie "Handy" Einzug in unsere Sprache, die weder in Großbritannien, noch in den Staaten jemand kennt, um nur ein Beispiel zu nennen. Wir haben Freunde in England, die wiederum Verwandte in den Staaten haben. Bei einem unserer Treffen in England trafen wir dort alle zusammen und ich bat meine Frau, mir mein Handy zu geben und sowohl unsere Engländer, als auch die "Amis" schauten uns nur fragend an. Als ich mein Handy hochhielt, hieß es: "Ahh, ok, Your mobile." aus der einen Ecke und "Ahh, ok, Your cell-phone" aus der anderen Ecke. Das ist schon lustig. Oder nehmen wir die Unsitte, englische Regeln bei der Benutzung des Apostrophs einzuführen. In "Der Dativ ist dem Genitiv sein Tod" wird hier das Firmenschild "Oma's Imbiss" angeführt. Das tut jemandem, der Mitte der 70er sein Abitur gemacht hat, schon etwas weh in den Augen - und das, obwohl ich mit Anglizismen täglich zu tun habe, da ich in einem Rechenzentrum arbeite, wo es davon nur so wimmelt. Dort gehören sie aber auch hin. Dort wird gecancelled, gemappt und was auch immer und es ist ok. Niemand würde von Mutterbrett, Weichware, Feuerdraht oder Blauzahn sprechen.
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    Beitrag von Bloodangel Do 02 Jul 2009, 04:51

    Hey Dany,

    ich finde deine Fortsetzung einfach toll.
    Ich kann mich den anderen nur anschließen. Du hast einen angenehmen Schreibstil. Die drei haben schon alles gesagt. Nächstes Mal bekommst du dann auch wieder einen richtigen Kommi. Aber im Moment bin ich einfach nur noch müde. Auf die Uhr schiel ^^ Sorry.

    LG
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    Beitrag von Pooly So 05 Jul 2009, 16:24

    Hallo Dany :)

    Nun endlich komme ich auch dazu, dir einen Kommentar zu hinterlassen. Ich muss sagen, deine Fortsetzung gefällt mir richtig gut. Sie schließt gut an den ersten Teil an und der Schreibstil ist auch sehr schön flüssig gehalten.


    Sie hingegen blickte über die Dächer hinweg und sah die Gleiterparkplätze die auf jedem Gebäude thronten.
    Hinter "Gleiterparkplätze" ein Komma


    Sie sah Lichter, viele Lichter, die den Planeten so beleuchten mussten, dass die Raumfahrer und die Umsiedler im All ein buntes Lichtermeer aus Myriaden kleiner Lichtpunkte sehen mussten.
    Bei aller Freundschaft, aber in einem Satz 4 mal Licht geht gar nicht. Mindestens zwei davon würde ich irgendwie zu ersetzen versuchen.


    „Weisen sie sich aus!“, sagte Pedro,ein Mexikaner in ihrer Abteilung.
    Hinter dem Komma hinter "Pedro" ein Leerzeichen.
    Sorry, aber so was stört mich Mr. Green


    Schöner Teil, wirklich!
    Ich freu mich schon auf mehr!


    Lieben Gruß
    Marie
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    Beitrag von Teleri So 05 Jul 2009, 18:53

    Danke Pooly habe es gleich geändert... meine Güte in einem so kurzen Abschnitt so viele Fehler :-(

    Das ist echt frustrierend, der arme Lektor, der irgendwann mein Buch mal lesen soll -_-"
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    Beitrag von Pooly So 05 Jul 2009, 18:55

    Ach, ist doch kein Problem. Du solltest dir meine Texte mal ansehen Wink
    Die sind auch nicht besser. Als Autor selbst sieht man die Fehler nur selten. Und gerade auf Kommata achte ich beim Schreiben gar nicht so recht.

    Deswegen sieht es vielleicht viel aus ist aber nur kleiner Futzelkram Wink
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    Beitrag von Dawn Fr 25 Dez 2009, 02:44

    Hey,

    deine Fortsetzung ist dir sehr gut gelungen und locker und flüssig zu lesen.
    Sie setzt sehr gut am ersten Teil an und liest sich auch sehr interessant. Jane wird hier wieder sehr gut rübergebracht. :-)

    Lg, Alex
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    Beitrag von Miyann Di 29 Jun 2010, 22:38

    Hallo Dani,

    in deinem Teil habe ich mich dann auch nochmal auf meine pingelige Fehlersuche gemacht:

    Die Zeit verging, für ihren Geschmack, viel zu schnell, denn kaum hatte sie die Augen geschlossen und gefühlte ein bis zwei Minuten, die in Wirklichkeit fast eine Viertelstunde umfassten, gedöst, da sagte Lincoln. „Jane, wir müssen…“

    Ich weiß, dass ihr die Kommasachen schon durchgegangen seid, aber ich würde sie anders setzen. So ist es mir zu durchgekommat, irgendwie. „Für ihren Geschmack“ kann man als Einschub sehen, muss man aber nicht. Ich würde die einschließenden Kommata daher streichen.

    Warum konnte sie nicht einfach nach Hause gehen und schlafen? Die Zeiten waren ohnehin schon unmenschlich genug- warum also dann mitten in der Nacht eine Alpha-Order, derer sie sich nicht einmal entziehen könnte, wenn sie es gewollt hätte.

    Vor dem Gedankenstrich fehlt ein Leerzeichen. Und am Ende müsste doch ein Fragezeichen stehen oder zumindest eine Fragezeichen-Ausrufezeichen-Kombi, oder?

    Sie sah Lichter, viele unterschiedlich colorierte Punkte in der Nacht, die den Planeten so beleuchten mussten, dass die Raumfahrer und die Umsiedler im All ein buntes Meer aus Myriaden kleiner Lichtpunkte sehen mussten.
    Die Wiederholung finde ich unschön. Wie wäre es mit: dass die Raumfahrer und die Umsiedler im All sicher ein buntes Meer aus Myriaden kleiner Lichtpunkte sehen konnten / sahen.
    Aber wahrscheinlich fällt dir noch was Besseres ein. (;

    In der letzten Reihe saßen die BüSe- …

    Da fehlt wieder ein Leerzeichen vor dem Gedankenstrich.

    Jane hatte nicht einmal Zeit gehabt sich nach dem Einsatz sauber zu machen- …

    Und noch einmal. (:

    Ein schöner Teil, in dem die Ironie auch nicht zu kurz kommt. Gefällt mir.

    Liebe Grüße
    Marit
    Pooly
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    Beitrag von Pooly Mi 30 Jun 2010, 09:37

    Hey Dany!

    Ich habe deinen Teil jetzt auch noch mal gelesen, wie alle anderen auch (:

    Noch ein paar Anmerkungen:


    Die Zeit verging, für ihren Geschmack, viel zu schnell, denn kaum hatte sie die Augen geschlossen und gefühlte ein bis zwei Minuten, die in Wirklichkeit fast eine Viertelstunde umfassten, gedöst, da sagte Lincoln.
    Der Satz ist zu lang und zu schachtelig. "die in Wirklichkeit fast eine Viertelstunde umfassten" würde ich streichen, denn das ist ja in diesem Falle unerheblich, wenn es für sie nur gefühlte zwei Minuten sind. Hinter "Lincoln" muss ein Doppelpunkt

    „Jane, wir müssen…“
    Vor den 3 Punkten ein Leerzeichen

    warum also dann mitten in der Nacht eine Alpha-Order, derer sie sich nicht einmal entziehen könnte
    Ich bin unsicher. Ist "derer" hier wirklich richtig? Ich denke, das müsste "der" heißen.


    ìn der sie die Menschen beneidetete
    Guck mal, hier ist das "i" komisch. Und bei "beneidete" ist ein "te" hinten zu viel.

    Das Leben war nicht mehr schön.
    Den Satz würde ich weglassen. Sie kennt es ja nicht anders. Es klingt so, als wäre es in ihrer Kindheit mal schön gewesen.


    Oh Mist, jetzt ist mein Akku alle.
    Ich les dann nachher weiter (:


    LG
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    Beitrag von Jojo Do 01 Jul 2010, 12:54

    Hey,

    ein wirklich toller Teil.
    Hat mir sehr sehr gut gefallen und ich habe ehrlich gesagt nichts daran auszusetzen.
    Bzw. Fast nichts. ^^

    Du hast einmal geschrieben, dass Jane sich ihren Teil dabei denke, was dieser Pedro mit "von ganz oben" meint. Vielleicht kannst du da noch etwas näher was zu schreiben? Das hätte ich schön gefunden, dann hätte man noch etwas mehr in Janes Ansichten miteinbezogen werden können.

    Ansonsten. Ein sehr gelungener Teil, auch wenn nicht sonderlich passiert, sondern eher beschrieben wird. Aber so was muss nun mal auch sein Wink

    LG Jojo
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    Beitrag von Pooly Do 01 Jul 2010, 18:44

    Hey Dany!

    Ich wollte nur fragen, ob du den Teil jetzt doch selbst überarbeitest?
    Wenn nicht, dann würde ich das ja gleich alles am Text machen und müsste nicht alles heraussuchen. Das wäre aber natürlich auch kein Problem, wenn du es lieber allein machen möchtest (:
    Muss ich nur schnell wissen ...
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    Beitrag von Teleri Do 01 Jul 2010, 19:04

    Äh ja klar, sobald ich dort angekommen bin, mache ich es selbst. So langsam komme ich ja auch vorwärts und darf ich mal sagen, komisch in meinen eigenen einsamen Abschnitt, dass ich total begeistert von eurer/unserer Geschichte bin?
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    Beitrag von Pooly Do 01 Jul 2010, 19:30

    Danke, freut mich, dass dir unsere Geschichte gefällt Very Happy
    Du hast ja auch viel dafür getan ~ Nur durch uns alle konnte sie so werden (:


    Ich hab dann noch ein paar Dinge für dich:


    erwischte es gleich hunderte und nicht mehr, wie vor dreihundert Jahren „nur“ eine Handvoll.
    Hinter "Jahren" ein Komma und "Hunderte" groß, oder?

    Die Dimensionen dieser Gemetzel waren eigentlich unvorstellbar.
    Gemetzel finde ich irgendwie unpassend. Verwendet man das nicht nur im Zusammenhang mit ungleichen Schlachten?

    sie würde es wohl auch nicht glauben oder verdrängen, wie die Menschen dort unten.
    Dort unten?

    Sie sah Lichter, viele unterschiedlich colorierte Punkte in der Nacht, die den Planeten so beleuchten mussten, dass die Raumfahrer und die Umsiedler im All ein buntes Meer aus Myriaden kleiner Lichtpunkte sehen mussten.
    Eine kleine Wiederholung

    Die Schiebetüren des Schnellaufzugs schlossen sich mit einem leisen „Klonk“ und dann
    Hier wäre ich dafür, das "Klonk" irgendwie zu streichen, da wir in keinem der anderen Teile Geräuschwörter drin haben ...

    und dann, innerhalb von Sekunden, hielten sie in dem Stockwerk,
    Halten ist ein Wort, dass zeitlich sehr eingeschränkt ist. Entweder, man ist in voller Bewegung oder man hält. Deswegen ist hier "innerhalb von Sekunden" ist seltsam. Ich würde etwas schreiben wie "nach nur wenigen Sekunden"

    und die Aufgaben an die Specialagenten weiterzuleiten.
    SpeZial ~ Wir sind immer noch in Deutschland Wink

    Mit jeder Sekunde wurde dieser Saal voller und so manchen hätte sie am liebsten getreten, denn sie beschwerten sich, wieso man sie aus dem Bett beordert hatte.
    "so manchen" ist Einzahl, "sie beschwerten sich" aber Plural. Da musst du noch etwas ändern.

    Die können genauso wenig dafür, wie wir…
    Komma vor "wie" weg und ein Leerzeichen vor den 3 Punkten.


    Very Happy
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    Teil 2 - Ebene 3 Empty Re: Teil 2 - Ebene 3

    Beitrag von Teleri Fr 02 Jul 2010, 00:37

    Soho ich habe alles überarbeitet, aber auch von mir aus noch einige Dinge geändert, vielleicht sollte noch einmal meinen Teil überfliegen ^^ - aber ich habe einige Sachen sprachlich einfach total daneben gefunden - wann zur Hölle hatte ich das denn geschrieben?

    Wow, vor über einem Jahr o.O - krass ...
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    Teil 2 - Ebene 3 Empty Re: Teil 2 - Ebene 3

    Beitrag von Amira Sa 03 Jul 2010, 00:18

    Hey Dany,

    einen sehr schönen Teil hast du hier geschrieben :)
    Knüpft nahtlos an den vorherigen an und du hast die beiden richtig gut getroffen!

    Ein paar Fehler habe ich nur beim Durchlesen gefunden:
    (Ideal wäre es, wenn noch jemand drüber lesen könnte. Da du es ja geändert hast, und mir vielleicht nicht alles aufgefallen ist :))

    Die Zeit verging, für ihren Geschmack, viel zu schnell, denn kaum hatte sie die Augen geschlossen und gefühlte ein bis zwei Minuten geschlafen, da legte Lincoln eine Hand auf ihre Schulter und sagte sanft: "Jane, wir müssen ... " Das da lässt mich hier etwas stocken. Vielleicht so umschreiben: ...geschlafen, legte Lincoln schon eine Hand auf...
    "Nein, es war eine Viertelstunde, meine Liebe ... "(,) Jane konnte sich Lincolns Lächeln auf den Lippen genau vorstellen.
    Das Gesprochene gehört hier ja nicht zum nächsten Satz dazu.
    Schlecht gelaunt, öffnete sie die Augen und rappelte sich auf. Hier bin ich mir nicht sicher, ob da wirklich ein Komma gesetzt gehört *grübel*
    ...
    Heute war wieder einmal einer der Nächte, in der sie die Menschen beneidete, die unten an der Spiegelfassade vorbeigingen und nur die gläserne, schmale Wand sahen, die in schwindelerregende Höhen reichte.
    Fände ich so besser :) Was hältst du davon?
    ...
    Die anderen Menschen wurden zwar in modernen, aber kleinen Appartments zusammengepfercht.
    Eine Wohnung über der nächsten. Ein Haus reihte sich an das nächste.
    Die zwei Sätze wollen mir nicht so recht gefallen. Vielleicht: Eine Wohnung über der anderen. ...
    ...
    Wenn einer von diesen Wahnsinnigen ein Attentat beging, erwischte es gleich Hunderte und nicht mehr, wie vor dreihundert Jahren, „nur“ eine Handvoll.
    Ich würde statt Hunderte, die Zahl auf Tausende schätzen, oder?
    ...
    Lincoln war bereits voraus gegangen und sie löste sich von dem Bild, dass sich ihr bot.
    ...
    Die Schiebetüren des Schnellaufzuges schlossen sich mit einem leisen Geräusch und dann, innerhalb von kürzester Zeit, hielten sie in dem Stockwerk, das Lincoln vorher angewählt hatte.

    Ein Zimmer, das aussah, als wäre es einer Schule vor dreihundert Jahren entsprungen.
    ..
    In der letzten Reihe saßen die BüSe - die Bürohengste/-stuten und die Sekretäre/Innen, die dafür verantwortlich waren KOMMA die Berichte zu sortieren, Anträge von gefährdeten Institutionen anzunehmen und die Aufgaben an die Spezialagenten weiterzuleiten.
    Oder?
    ...

    Liebe Grüße,
    Amira
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    Teil 2 - Ebene 3 Empty Re: Teil 2 - Ebene 3

    Beitrag von Pooly So 04 Jul 2010, 08:23

    Ach herrje, Dany?
    Hast du das nicht gesehen?
    Hoffentlich kommst du vor Mittag noch mal online, brauch ganz schnell eine Entscheidung, ob du das übernehmen willst, oder nicht!
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    Beitrag von Teleri So 04 Jul 2010, 15:05

    Abgearbeitet

    Ich habe alle Änderungen übernommen ^^

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